Как сохранить себя — и твой партнер — безопасно.
Когда ей было 19 лет, Джаз*, которой сейчас 21 год, провела около шести месяцев, пытаясь расстаться со своим парнем. В первый раз, когда она пыталась, он пригрозил убить себя, если она действительно бросит его. Он говорил такие вещи, как, "я не могу жить без тебя," или, "я умру без тебя," но это не звучало романтично — это звучало страшно.
"я чувствовал себя в ловушке," Джаз рассказал Cosmopolitan.ком. "Я провел шесть месяцев, желая расстаться с кем-то после многих лет свиданий, но я слишком боялся того, что они собираются сделать с собой. Я думал, что если он поранится, люди будут винить меня. Это заставило меня чувствовать себя виноватой за то, что я не любила его."
Угрозы ее бойфренда начинались расплывчато, но затем становились более конкретными, когда она пыталась покончить с этим. "Когда он знал, что я действительно расстаюсь с ним, он писал мне более конкретные планы," Джаз сказал. "Помню, через пару дней после расставания получил сообщение, что он в гараже с включенной машиной, и он собирается там сидеть и умирать. Он знал, что эти сообщения привлекут мое внимание."
Когда Джаз смогла пережить расставание, это произошло по телефону, когда она и ее парень были в двух разных городах. Ей нужно было расстояние, чтобы помочь ей. Она боялась не только того, что он может сделать с собой, она боялась, что он тоже попытается причинить ей боль. С помощью подруги, которая пришла убедиться, что на этот раз она действительно пережила расставание, Джаз позвонила своему парню, а затем позвонила его маме — она хотела, чтобы его мама знала, как она беспокоится, что он может навредить себе.
Ситуация с Джазом не уникальна. Вы, вероятно, знаете кого-то с похожей историей, если у вас ее нет. Если вы не обученный психотерапевт, вам может быть очень сложно понять, как реагировать в ситуации, когда кто-то, с кем вы пытаетесь расстаться, говорит, что причинит себе вред, если вы пройдете через это. Это страшно — и даже если это кто-то, с кем вы решили, что больше не хотите быть с ним, вы все равно не хотите видеть, как ему больно.
Чтобы дать вам несколько основных рекомендаций на случай, если вы или ваш друг окажетесь в такой ситуации, Cosmopolitan.com поговорил с двумя экспертами — Хайме Глейхер, диалектический поведенческий терапевт, и Кейт Дежарден, социальный работник и терапевт — о том, что вы должны делать, когда партнер угрожает членовредительством или самоубийством во время расставания.
Даже если ваш партнер может не угрожать причинением вреда ты, и Глейхер, и Дежарден подчеркивали, насколько важно убедиться, что вы не в опасности. "Первоочередная задача — обеспечить свою безопасность," Дежарден сказал. "Если они потянутся, чтобы схватить нож или лезвие бритвы, я буду очень осторожен, пытаясь схватить его, потому что вы можете пораниться. Они также явно не мыслят ясно, они принимают очень импульсивные решения. Вы должны держать себя в безопасности."
Она добавила, что также вполне приемлемо выйти из ситуации и позвать на помощь откуда-то еще.
"Вы не хотите делать ничего, что ставит под угрозу вас, ваше здоровье или ваше будущее," Глейхер сказал. Это дело индивидуальное, и вам придется руководствоваться своим здравым смыслом. Но если вы расстаетесь лично, и ваш партнер берет любой предмет, которым он может причинить себе вред, вам следует уйти и позвонить в 911. Если вы расстаетесь с помощью текстового сообщения или телефонного звонка и получаете угрозы от своего партнера, не подъезжайте к нему, даже если он говорит, "Я остановлюсь, если ты подойдешь." В этой ситуации, по словам Глейхера, лучше всего признать их боль и сказать, что вы обращаетесь за помощью.
"я бы туда не пошла," Дежарден сказал. "Если ситуация обостряется, и вы получаете угрозы в текстовых сообщениях или по телефону, а вас нет рядом, я думаю, важно сказать: «Это звучит очень плохо, и я действительно не могу с этим помочь». Я собираюсь связать вас с кем-то, кто может вам помочь.’"
Чего вы не хотите делать в этой ситуации, так это говорить что-то, что раздражает вашего партнера или заставляет его чувствовать себя хуже, например, "Держу пари, ты этого не сделаешь," или, "Ты просто пытаешься манипулировать мной." Даже если вы не думаете, что они на самом деле причинят себе вред, вы должны признать, что происходит, и отнестись к этому серьезно. Дежарден сказала, что серьезно отнесется к каждой из этих угроз.
"Даже если кто-то шутит о том, что причиняет себе вред, я думаю, что каждая шутка — это показатель какой-то невысказанной правды," Дежарден сказал. "К ним следует отнестись серьезно. Вы часто слышите «о, они просто драматизируют» или «они просто хотят внимания», и это похоже на то, что да, они действительно хотят внимания. К сожалению, это один из основных способов, которыми они научились привлекать внимание."
Она сказала, что для тех, кто не является квалифицированным терапевтом и не готов справиться с таким поведением, лучшее, что вы можете сделать, это подтвердить, что им больно, а затем обратиться к тому, кто обучен помогать. люди, которые склонны к суициду или угрожают причинить себе вред — например, терапевт, линия кризисной поддержки или 911.
Глейхер также провел важное различие между суицидальными наклонностями и несуицидальными самоповреждениями, или NSSI. Она сказала, что в случае суицидальных наклонностей нужно всегда, всегда кому-нибудь звонить. "Самоповреждение — это то, как они пытаются выразить боль, пытаясь что-то почувствовать," Глейхер сказал. "В этом случае вы должны сказать: «Эти отношения больше не являются здоровыми для любого из нас, и нам нужна ваша помощь».’ Вам нужно подтвердить, что они переживают сильную боль. Первое, что вам нужно сказать, это: «Я вижу, что тебе очень больно, и нам нужна твоя помощь».’"
Хотя у вас может возникнуть соблазн попытаться помочь себе (в конце концов, это тот человек, о котором вы глубоко заботитесь), Глейхер и Дежарден не рекомендуют слишком много вмешиваться. В конце концов, вы не обучены иметь дело с кем-то, кто находится в кризисе. И вернемся к первому пункту, вы должны быть в безопасности. Глейхер рекомендовал сначала позвонить кому-нибудь из близких, если они не держат в руках ничего, что могло бы им повредить, или если вы не чувствуете, что им угрожает непосредственная опасность. Но если речь идет о суициде, нужно сразу звонить в полицию. "Это так большая ответственность и бремя, если вы пытаетесь справиться с этим самостоятельно," Глейхер сказал. "И в девяти случаях из 10 вы не сможете. Пригласите того, кто знает, как с этим бороться."
Дежарден сказал, чтобы он связался с кем-то из их близких, кто мог бы быстро оказаться там, где они находятся, если это будет необходимо. "Тот, с кем в жизни этого человека у вас самые лучшие отношения, а с кем у него хорошие отношения," она сказала. Она рекомендовала сказать что-то вроде: "Эй, я очень беспокоюсь о том-то и том-то. Мы расстаемся, и они сказали, что думают о том, чтобы навредить себе. Не могли бы вы проверить их?"
Одна из самых важных вещей, которую следует помнить, это то, что вы должны без колебаний звонить в 911, если вы считаете, что им угрожает непосредственная опасность причинить себе вред или убить себя. Глейхер подчеркнул, что никто не будет раздражаться из-за вашего звонка, если вы считаете, что опасность реальна — они обучены справляться с такими ситуациями, и это не то, с чем вы можете справиться самостоятельно.
Даже если ваш партнер говорит, что он успокоится и будет в безопасности, если вы услышите его или останетесь с ним, вы не должны. Трудно думать об этом таким образом, но угроза причинить себе вред во время расставания может быть инструментом манипуляции. Если вы уже решили, что вам следует разорвать эти отношения, придерживайтесь этого решения. В любом случае, на данный момент это нездоровые отношения, и вашему партнеру, вероятно, нужна помощь в решении более серьезных проблем.
"Я не думаю, что все, кто это делает, делают это с намерением манипулировать или оскорбить," Дежарден сказал. "Но, к сожалению, я работаю с людьми, у которых это часть более широкой модели отношений эмоционального и психологического насилия."
Глейхер подчеркнул, что подобные угрозы почти всегда являются признаком более серьезных, ранее существовавших проблем. "Все это является симптомом гораздо более глубокой психологической проблемы, будь то глубокая депрессия, тревога, расстройство пищевого поведения или зависимость," она сказала. "Вы не можете заставить кого-то действовать в отношении себя, вы не можете вызвать это. Это действительно очень важно. Мы так увлечены тем, что кто-то говорит: «Я убью себя, если ты не останешься со мной», но это не на тебе."
Было бы лучше, если бы партнер, угрожающий причинением вреда, обратился за помощью к терапевту, который мог бы помочь ему разобраться, почему он почувствовал побуждение сделать эти угрозы. Она также сказала, что точно так же, как вы не можете винить себя за поведение своего партнера, вы не можете позволить другим людям, которые могли слышать о том, что произошло, винить вас.
"Я бы посоветовал им узнать о самоубийстве или членовредительстве и показать, что это действительно часть более крупной проблемы, а не просто зависит от одной ситуации или одного человека," Глейхер сказал. "Вы можете сказать: «Это действительно ужасно, и в данный момент это явно выше моих сил» — это связано с чем-то гораздо более глубоким.’"
Подобная ситуация травмирует не только вашего партнера, который угрожает, но и вас. Вашему партнеру, вероятно, следует обратиться за помощью к терапевту или к кому-то, кто может оказать большую помощь, но то, что находится под вашим контролем, это то, что вы тоже обращаетесь за помощью. "я бы поговорила с терапевтом," Глейхер сказал. "Если вы не можете попасть к психотерапевту, обратитесь к члену семьи или близкому человеку, которому вы доверяете, или школьному психологу. я бы поговорила с профессионалом."
Глейхер сказала, что в своей терапевтической практике она видит людей, которые ежедневно оказывались в ситуациях, когда партнеры угрожают причинить себе вред во время расставаний. Это особенно распространено среди людей моложе 30 лет. "Многие об этом не говорят, но в моей практике это так же распространено, как расстройство пищевого поведения или употребление наркотиков," она сказала.
Если вы пережили расставание, когда вам угрожали причинить себе вред, или вы столкнулись с этой дилеммой сейчас, лучшее, что вы можете сделать, это обратиться за помощью. Эти рекомендации являются хорошей отправной точкой, но проблема настолько индивидуальна, что не все работает для каждого человека. Никогда не плохо обратиться за помощью.